Es curioso…
Había olvidado hace mucho tiempo que era aquello de no tener a nadie a tu lado, aunque supongo que ultimamente me he comportado como si asi fuese. Si, tenía a alguien en casa con quien hablar de vez en cuando, que me hacía compañía, con quien me llevaba (quiero pensar que aun podría llevarme) bien.
El hecho de que mi relación de pareja se redujese a eso, el hecho de no sentir lo que antes sentía, de no vibrar como antes con su presencia, y de que me parece ya absurdo seguir por un camino que no es el tuyo…es lo que me hizo tomar la decisión de volver a la carretera.
Carretera y manta, que dice Sabina…

Carretera porque parece que no hay otra manera de sentirme mejor si no es llevando maletas de un lado a otro periódicamente. Ya no cuento las mudanzas…

Y porque mi camino sigue en una dirección, y el suyo en otro.
Se dará cuenta, antes o después, de que era lo mejor.

Mi papel ahora es el de la desgraciada-hijadeputa-malapécora que le abandona, y él es la sufridora víctima.
Las cosas como son, y entiéndase que los adjetivos son ironía. No soy tan mala, pero esa no es mi visión.

Y así estan las cosas, esperando que la tormenta amaine, y que la razón aparezca antes o después. No tengo prisa. Ya no tendré prisa.
Y tu? no me jodas, tienes la vida por delante. Que una tia gritona, paranoica, pesada, malgastadora,etc… te haya dejado, no significa que sea el fin de los días.
Mueve el puto culo y vive la vida, que es lo unico que nos queda a todos en este mundo.

Supongo que es absurdo que lo diga ahora, porque no quieres ni oir hablar de mi y cualquier cosa que dia te parecerá una chorrada, algo fuera de lugar y algo con lo que tampoco estarás de acuerdo. Pero ya lo verás.

Y yo mientras, seguiré con lo mío…

… no hay demasiado que decir.
Solo quiero terminar las clases y descansar.

Hoy estaba en el autobús.
Sentada en un asiento, sola a los ojos del resto de ocupantes.

Todos los que buscaba sitio en cada parada pasaban de largo al pasar por mi lado.
En el asiento contiguo no había nadie sentado, excepto mi tristeza.

Me siento culpable, rastrera…y nisiquiera su perdón me va a hacer sentir mejor.

Creo que esto debe ser así, no puedo estar haciendole daño más tiempo, viendo como tira su vida por estar junto a alguien como yo, doña-egoista.
Seamos realistas, se merece algo mejor, alguien mejor, que le de lo que necesita y lo que yo no he sido capaz de darle.

Siempre pensé que él me daría la patada. Pero he sido yo misma la que me la he dado.