Hay gente que no da más de si.

Dicen que

“de ande no hay no se pué sacar“

Pues eso.
Hace muchos años, en concreto un día, me vino un cuentas (o comercial, depende de la empresa) y me dijo que tenía un nuevo proyecto que empezar. (mira que bien!)
Se trataba de una web estática. En esos momentos me dice que total , es maquetar cuatro “chuminás” (cuentas dixit ). Que esto hay que tenerlo en una semana y que no me caliente mucho la cabeza.

Me dice que no hace falta que use ni html ni css ni “ostias” (aiba, joder! y ¿¿como quiere que la maquete??), que use Dreamweaver y ya está, que lo haré más rápido….

Dreamweaver y ya está….toma ya!
Muerta me quedé , de verdad, muerta.

Y claro…¿Cómo le decía yo a este pobre que Dreamweaver es un software y no un señor que te hace las webs, asi, rápido y que además en aquel curro teníamos otro software con otras licencias compradas por él mismo?

Estaba claro que además de no saber con qué se trabajaba en su empresa, tampoco tenía ni puñetera idea de qué era lo que vendía o qué era lo que hacíamos en el curro 8 horas al día o cómo lo hacíamos, todo eso a pesar de sus nosecuantos cientos de años de experiencia en la red, nosecuantos proyectos hechos y su tendencia a autodenominarse “lideres de ésto que hacemos en la comunidad donde trabajamos“)

Y el problema no es la ignorancia. A veces, ésta resulta una virtud, y la ignorancia tiene cura. Lo que no tiene cura es la soberbia, la prepotencia y la mentira de forma reiterada y patológica.

Todos sabemos que existe el Fast food, la Fast life, las Fast dates, el Fast forward, y por supuesto…las FAST WEBS!.

Imaginen la situación:

Miércoles por la mañana. Aparece la Jefa con una sonrisa de oreja a oreja y tu párpado derecho empieza a temblar…

Jefa: Buenas noticias! Nos han validado el presupuesto que les hicimos a los de “Morcillas-sin-fronteras“!

tu: oh!….eso…es bueno, no?

Jefa: claro claro!! Bueno! Hay que ponerse enseguida con eso! Vale?

tu: Si si, claro! esto…¿tenemos por ahi el diseño técnico que les hicimos hace un mes?….ah, aqui está:…uhmm…una home, una intro…vale…sección de empresa, servicios, distribuidores y…uhmm…ah si…catálogo con 12 niveles. Es eso no? Bueno, el catálogo es un poco más coñazo, pero bien..

Jefa: si bueno! ah! pero hay un par de cambios! espera, que te los apunto en un papel. Mira…hay que añadir…un carrito de la compra (noto como los programadores empiezan a prestar atención), luego hay que hacerles como un panel de control interno para que den de alta a los que podrán ver el catálogo (los programadores empiezan a bizquear) ah! y hay que hacerla en 3 idiomas, que eso se lo he dicho yo, que les interesa, y total no cuesta nada, vale?? (los programadores empiezan a rezar a santa tecla).

Tu: (no sabes que cara poner) eeuhh…bueno, estoo, vale, esto..ya lo habeis incluido en el presupuesto no?

Jefa: sisi! tu tranquila!! Habla con alguno de éstos (los programadores se meten bajo las mesas) y os ponéis a ello, vale??

tu: sisi…esto…tenemos fotos, el logo y esas cosas?

Jefa: bueno, me envió un correo con un escanner del logo que te sirve seguro, y lo de las fotos…busca por ahi a ver si hay fotos de morcillas y esas cosas. Ah! pero no pongas longanizas eh?? me lo ha dicho expresamente: NADA DE LONGANIZAS

tu: (mierda) vale, vale…en fin…estoo… vale! hoy es miércoles no? Qué hacemos? hago unos bocetillos y tal para que vean primero y ya cuando se decidan empezamos con la programación, vale?

Jefa: (te mira como si tuviese delante a un vagabundo hediondo cogiéndole del abrigo) Nena, la web tiene que estar para que el cliente pueda verla por lo menos el viernes, aunque sea a última hora! Que si no vamos a quedar fatal! (ojos de borrega degollada)

tu: bueno, para el viernes que viene podemos tenerla casi toda, apretando el culo todos, claro…(mirada a los programadores escondidos bajo la mesa)

Jefa: el viernes que viene??? NOOOOoooo!! PASADO MAÑANA!!

En esos momentos desearias que la tierra se tragase a tu jefa y a la madre que la parió.

Pues eso, FASTWEB: diseño y desarrollo web en menos que canta un gallo ( y muere un comercial).

Dejaos de TWITTER y OSTIAS y salid a tomaros unas birras con los colegas, que luego decís que no tenéis tiempo para nada.

Cenutrios.

Lo que he acordado con él es firmar un contrato normal de arrendamiento por un período de 6 meses que será anulado cuando se firme el de la AVA, suponemos, en menos de un mes.

Ayer estuve acabando de poner a punto el piso con ayuda de Roger, mi madre y una vaporetta.
Esperemos que todo salga bien, pero desde luego, no vuelvo a caer: o me paga un mes de fianza y el mes por adelantado o no hay tutía. Que yo he sido ya tonta 2 veces, pero no una tercera.

Veremos mañana a las 12 como quedamos…

Nos explicaba el viernes, un señor que se llama Ben Yoskovitz , autodenominado “entrepreneur” (emprendedor), 10 pasos básicos para conseguir un imperio de medios (o un montón de blogs que tiene éxito). La negrita son los pasos, el resto… es cosa mía.

1. Crea un blog popular en el contexto en que te muevas. Dice básicamente que tienes que escribir bien, enfocar el contenido, blablabla, en definitiva todo lo que se necesita para tener un blog de éxito. Tan fácil como eso y en un sólo paso!!
2. Dearrolla una marca potente. Claro, es que sin una marca, te vas a comer los mocos.
3. Haz muchos amigos. Hazte amigo de todos. Ya lo sabes. Y si puedes, conviertete en el rey de la fiesta. Si no, te seguirás comiendo los mocos.
4. Rentabilidad. Saca pasta. Eso es lo que importa.
5. Aprende marketing. Claro que si!! Cursillo intensivo de verano! “Aprende a vender a tu propia madre”. Recuerda que con el e-mail marketing molestarás tanto que estarás en mente de todos.
6. Busca oportunidades en el mundo “offline”. Ah! pero existe una vida más allá de internet?? hay gente que no lo tiene demasiado claro aún.
7. Consigue ayuda. Búscate alguien a quien putear por las noches cuando te vengan las dudas. Lia tanto a la gente para que cuando no te ayuden se sientan culpables.
8. Enseña lo que aprendas. Pero no todo, claro!! No queremos que cualquier listillo venga detrás y se aproveche de lo que tú te has currado.
9. Esto es un negocio!! Ya no eres un blogger cualquiera! Perteneces a la élite! la gente te copia, te enlaza, te ponen verde! eres un crack! Pero no te duermas en los laureles, ganas pasta, pero la pasta puede acabarse….
10. Expándete despacio pero promocionate a lo bestia. Las cosas no se consiguen en un dia. Conviértete en el rey del SPAM!!! Deja tus enlaces a lo largo y ancho de internet. Tienes que “dar mucho por culo” para que todos sepan que estás ahi, ahi y ahi!!

Ya sabéis majos!! Si quereis acabar nadando en pasta y siendo tema de conversación de la blogoesfera, seguid estos pasos uno a uno! Cuidado aquellos que tengan vida social y/o familiar, no se hasta que punto es compaginable.

Lo podemos plantear “tal que así“:

Usted tiene una empresa en la que, desde tiempos inmemoriables, sus curritos emplean su tiempo en diseñar y maquetar páginas web para sus diversos clientes: ferreterías, pastelerías, tiendas de electrodomésticos, etc…

Pasan los años y derrepente descubre (tras escuchar a sus curritos hablando entre ellos) el concepto dospuntocero (demasiado vasto para su mente) y el concepto blog, que después de una profunda explicación por parte de su segundo de abordo, resulta ser el copón bendito en el internet de esta nueva era.

Ahora, hay que buscar a quien venderle la moto.

Resulta que su primo tiene contactos en un pueblecito de la Mancha, donde unas modernas monjas empiezan a despegar en esto del mundo interactivo y quieren abrir sus puertas al resto del mundo mundial, sobre todo para poder engrosar su lista de afliliadas.

Allá que va usted, dispuesto a vender a su propia madre con tal de que las monjas firmen el presupuesto que usted les ha preparado, donde les explica cómo encauzará su nueva linea de promoción en la red para ese pequeño convento. Les incluye, como no, el desarrollo de un blog, donde las monjitas hablarán de su “vida privada” (véase y léase el juego de palabras…ehem..) y recibirán feedback de los lectores y lectoras.

Evidentemente, las monjas de allí poco saben de gestionar un blog. Se ponen de acuerdo ambas partes y usted decide buscar a un blogger (preferiblemente mujer, por aquello del concepto monja) para que se dedique a escribir sobre el convento, la fé, las maravillas del entorno, etc… Las monjas están encantadas con las perspectivas.

Hace una criba entre las posibles candidatas con ayuda de sus curritos, y al final se decanta por la que tiene las tetas más gordas y que da la casualidad, lleva mas tiempo en esto de la blogosfera. Ella tiene un blog personal, otra vida, donde explica sus noches de desenfreno, sus movidas personales y sus más oscuros sentimientos, además de adornarlo con fotos propias dignas de Hustler. Las monjas, evidentemente, no tienen ni idea de esto.

2 meses después, el blog de las monjas va viento en popa. Su equipo y la blogger se dedican a publicitarlo en cada rincón de la red, pero, como siempre pasa, las buenas críticas dejan paso a las malas críticas.

La gente desconfía de la vericidad del blog. Dudan que la escritora sea una monja, exigen fotos y quieren pruebas fehacientes de que esa blogger/monja “no ha conocido varón“.

Campaña de acoso y derribo. La blogger empieza a agobiarse y a sentirse acosada por los lectores del blog. Por cosas de la vida (más bien el sobrino de una monja que tiene un foro de videojuegos), las monjas descubren la identidad de la blogger a la que usted ha contratado para este trabajo.

Su empresa está en boca de todos. Su reputación (si es que la tenía) se va a pique y todos asocian su nombre con el del individuo que engañó a unas monjas.

Muy ofendidas e indignadas por el perfil de la blogger y el descaro de usted por tan siquiera proponerla, las monjas rescinden el contrato y la blogger despachada se torna una loca histérica reclamando derechos absurdos e indemnizaciones varias.

Y ahi está usted.

Mirándose las puntas de los zapatos y pensando:

Me tenía que haber quedado con el ultramarinos de mi padre, si ya me lo decían….

Viva el dospuntocero y la virgen de los dolores!!!

Terry Pratchett es un escritor británico que debe rondar los 60 años ya.
Creo que es uno de los escritores más prolíficos que debe haber por ahi sueltos y todavía sin vigilancia.

“Discworld” es su criatura: más de 34 títulos en los que la acción se desarrolla en ese mundo sobre un disco que, a su vez, se encuentra sobre 4 elefantes.

Si tuviera que elegir tan sólo un aspecto de la literatura de este señor me quedaría con su humor. Y para que se entienda, dejo por aqui algunas citas que encuentro…memorables.

Los niños de verdad no se ponen a dar saltitos a menos que hayan tomado drogas.
— Hogfather

Conseguir una educación era un poco como una enfermedad de transmisión sexual. Te invalidaba para un montón de trabajos, y entonces tenías la urgencia de pegársela a alguien.
– Hogfather

No se puede aplastar a los infieles cuando se es una tortuga. Todo lo que se puede hacer es darles una mirada significativa.
— Small Gods

Turista, decidió Rincewind, significaba ‘idiota’.
— El Color de la Magia

Pero, ahora que lo pienso, tú lees muchos libros. Es difícil tener fé cuando se leen demasiados libros, ¿verdad?.
— Carpe Jugulum

Dale fuego a un hombre y estará caliente un día, pero préndele fuego y estará caliente el resto de su vida.
— Jingo

Sólo porque alguien sea miembro de una minoría étnica no significa que no sea un pequeño cabrón desagradable.
— Feet of Clay

La verdad puede estar ahí fuera, pero las mentiras están dentro de tu cabeza.
— Hogfather

Si sabeis leer y os apetece algo diferente (si no conoceis aún a Pratchett) os recomendaria que leyerais algo suyo.
De verdad. Yo nunca suelo recomendar nada…
….también es verdad que se me ha criticado por no tener demasiado criterio….

A mediodía fui al gimnasio y decidí, aunque llevaba en la mochila el chándal y las zapatillas, ir a la piscina.
Cuando llegué al INEF y vi la playa sin agua flipé en colores. Algo le pasó a mi cerebro que por la mañana no pude recordar que, el curso era, exactamente de Voley-Playa.
Así que seguí las indicaciones de la profe, me fui al vestuario de chicas y me puse las bragas del bikini y una camiseta.

Después de comprobar que mi nivel de voley-lo-que-sea es nefasto, pasármelo bien y rebozarme en arena volví corriendo al vestuario para ducharme. Al cabo de los minutos me di cuenta de que no venía ninguna chica…raro….

Acabo de ducharme, empiezo a secarme y pam! aparece un tipo en la puerta que me mira como flipando. Me pide perdón se esconde y me dice que tienen que cerrar los vestuarios. Me pregunta si voy a tardar mucho y le contesto que no, que en 5 segundos salgo. Yo no me altero, casi me rio.

Cuando salgo le pido perdón, y le digo que no sabia que los tenían que cerrar. El me pide perdón mil veces, yo le digo que no se preocupe, riéndome, que tampoco tengo nada que no haya visto antes en otra mujer. Que no pasa nada, que yo le quito hierro al asunto.
Me explica que le ha sorprendido verme porque, además, el vestuario era de CHICOS. Y efectivamente, giro la cabeza, miro el cartel y leo “Vestuario de hombres“.

Le doy las gracias por el aviso…y me marcho a casa pensando en lo despistada que soy…
Y mientras salgo por la puerta llegaban los del equipo de fútbol….

Sirve todavia menos cuando nos percatamanos de que prácticamente todos los rankings (españoles) de blogs tienen los mismos blogs listados hasta, por lo menos, el puesto número 800. ¿¿Por qué??

Entiendo que puede ser interesante para algunos sectores (sectores que “Ganan dinero”) saber qué blog o que blogger (en muchos de los casos) recibe más visitas y recibe o genera más enlaces. Pero, asi como muchas encuestas son interpretables de acuerdo con el resultado que quieras extraer, los rankings utilizan criterios que muchas veces no sirven para designar si un blog es interesante, si un blog aporta algo altamente valorable etc…

Los lectores tenemos muy claro qué tipo de sitios nos interesaran más o menos, y sin duda, existen muchos más blogs de temática personal que de otro tipo. Son éstos los que más tráfico generan (en conjunto).
Es muy probable que en temáticas muy específicas, el índice de visitas sea paupérrimo, pero ello no quita para que un blog sobre el apasionante mundo de la limpieza doméstica no sea el rey de los de “su quinta” aunque solo lo visiten 100 personas diarias. ¿Quien o qué decide si un blog es interesante, bueno, atractivo o no?

Cada uno hace sus elecciones. Pero es curioso, hay gente que lee blogs SÓLO porque son los más visitados, o porque están visibles en los rankings, no por el contenido. Yo misma he llegado a caer en eso!

Empecé a leer blogs donde se hablaba de tecnología, los “más reconocidos” en esta maraña de blogs. Una semana tardé en borralos de mis feeds. Sinceramente, eran un coñazo, siempre copiando y pegando noticias de otros sitios y sin aportar nada interesante para mi desarrollo mental.

Asi pues.
¿Que tu blog está en un ranking? No hay problema. No creo que sea estrictamente necesario que nadie ni nada filtre lo interesante dentro del mundo de los blogs. Hay una cosa llamada criterio propio y, a veces, funciona.

(a veces no, pero eso es otra historia…)